Les toujours savoureuses citations rugbystiques...

Oreilles sensibles, s'abstenir !

"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !"

"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"

"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en touche"

"Les gars, attention celui-là, il réfléchit avec les bras !"

"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"

"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"

"Isole-toi si tu veux, mais jamais seul."

"Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul."

"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"

"Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"

"Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le grillon."

"Cet après midi vous avez carte bleue !"

"Le huit de devant, c'est cinq copains !"

"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"

"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête."

"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots."

"Y a plus de trois-quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air."

"Les gars, un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer."

"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"

"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"

"Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène."

"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes."

"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."

"Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"

"Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel?"

"On était remontés comme des baraques à frites."

"Aujourd'hui les gars, vous avez de la merde devant les yeux! Derrière j'ai les frangins à Ray Charles! Devant j'ai les frangines à Gilbert Montagnié !"

"Ce match, c'est réglé comme du papier à rouler."

"Les gars, aujourd'hui, tout ce qui est par terre est pelouse."

"Il y a trois catastrophes dans le monde : le cancer, le sida et les courses en travers !"

"Quand vous en aurez marre de prendre des autobus lancés dans la tronche, vous vous déciderez peut être à monter plus vite !"

"Les avants, c'est quoi cette condition physique de golfeurs asthmatiques."

"On dirait le cirque Pinder. Y'a déjà bozo et sa bande, manque plus que les otaries !"

"Cette année, à part 2 défaites, on est invaincus."

"Tu t'entraines la nuit pour être aussi con... c'est pas possible!"

"Pitié fais toi greffer des mains..."

"On est quand même pas venus ici pour beurrer des sandwiches ?"

Et pour la troisième mi-temps :

"Hééééé, barman ! Les mouettes elles ont pieds dans mon verre !"